Witz des Tages
- Ersteller C11H15NO2
- Erstellt am
Ein Linienbus fährt von der Haltestelle ab. Ein hinterherlaufender Mann stolpert und fällt, richtet sich wieder auf und läuft weiter.
Fällt wieder, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Die Szene wiederholt sich mehrmals.
Die Businsassen folgen diesem Schauspiel und bekommen bald keine Luft mehr vor Lachen.
Eine junge Frau steckt Ihren Kopf aus dem Fenster und ruft "Stolpern Sie noch einmal, pinkeln wir und alle in die Buchs!"
Daraufhin der Mann "Ihr werdet euch gleich in die Hose scheissen! Ich bin der Busfahrer!"
Fällt wieder, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Die Szene wiederholt sich mehrmals.
Die Businsassen folgen diesem Schauspiel und bekommen bald keine Luft mehr vor Lachen.
Eine junge Frau steckt Ihren Kopf aus dem Fenster und ruft "Stolpern Sie noch einmal, pinkeln wir und alle in die Buchs!"
Daraufhin der Mann "Ihr werdet euch gleich in die Hose scheissen! Ich bin der Busfahrer!"
Zwei Ostfriesen sind in Bayern zu Besuch. Im Echotal möchten sie dann auch mal das Echo kennenlernen.
Der eine fragt den anderen: "Soll ich schießen oder rufen," der andere: "Schießen!" Nichts geschah, sie stiegen darufhin 1000 Meter höher. Die gleiche Frage: "Schießen oder rufen?" "Schießen," meint sein Partner, wiederum geschah nichts. Sie kletterten dann bis auf 3000 Meter. Die gleiche Frage, schießen oder rufen - und wieder war die Antwort: "Schießen." "Schießen geht nicht mehr - ich habe keine Pfeile mehr."
Der eine fragt den anderen: "Soll ich schießen oder rufen," der andere: "Schießen!" Nichts geschah, sie stiegen darufhin 1000 Meter höher. Die gleiche Frage: "Schießen oder rufen?" "Schießen," meint sein Partner, wiederum geschah nichts. Sie kletterten dann bis auf 3000 Meter. Die gleiche Frage, schießen oder rufen - und wieder war die Antwort: "Schießen." "Schießen geht nicht mehr - ich habe keine Pfeile mehr."
Ein Mann bricht in eine Villa ein.
Nach längeren suchen findet er einen Safe mit Zahlenschloss und versucht ihn zu öffnen.
Plötzlich hört ein krächzende Stimme "Jesus sieht dich!"
Er schaut sich um aber erkennt nichts.
Plötzlich wieder die Stimme "Jesus sieht dich!"
Da sieht er im Hintergrund einen Papageienkäfig.
Er geht zu ihm und meint "Na du bist ja ein süßer, wie heißt du denn?"
"Hyronimus"
Der Mann "Das ist aber ein blöder Name für einen Papagei"
Der Papagei "Mag schon sein aber Jesus ist auch ein blöder Name für eine ausgewachsenen Rottweiler"
Nach längeren suchen findet er einen Safe mit Zahlenschloss und versucht ihn zu öffnen.
Plötzlich hört ein krächzende Stimme "Jesus sieht dich!"
Er schaut sich um aber erkennt nichts.
Plötzlich wieder die Stimme "Jesus sieht dich!"
Da sieht er im Hintergrund einen Papageienkäfig.
Er geht zu ihm und meint "Na du bist ja ein süßer, wie heißt du denn?"
"Hyronimus"
Der Mann "Das ist aber ein blöder Name für einen Papagei"
Der Papagei "Mag schon sein aber Jesus ist auch ein blöder Name für eine ausgewachsenen Rottweiler"
Leute ich habe es geschafft!
Ich habe den Eurojackpot geknackt.
Und ich habe eine Villa am Strand.
Und mehrere Sportwagen in der Garage stehen.
Und drei hübsche Junge Frauen die sich jederzeit um meine Bedürfnisse kümmern.
Und ....................
Und ....................
Und ....................
Und dann ging der Wecker
Ich habe den Eurojackpot geknackt.
Und ich habe eine Villa am Strand.
Und mehrere Sportwagen in der Garage stehen.
Und drei hübsche Junge Frauen die sich jederzeit um meine Bedürfnisse kümmern.
Und ....................
Und ....................
Und ....................
Und dann ging der Wecker
Vier katholische Männer und eine katholische Frau tranken Kaffee auf dem Petersplatz.
Der erste katholische Mann erzählt seinen Freunden: „Mein Sohn ist Priester. Wenn er den Raum betritt, nennen ihn alle “Vater“
Der zweite katholische Mann zwitschert: „Mein Sohn ist Bischof. Wenn er den Raum betritt, nennen ihn die Leute “Euer Gnaden“
Der dritte katholische Herr sagt: „Mein Sohn ist Kardinal. Wenn er den Raum betritt, neigen alle den Kopf und sagen “Euer Eminenz“
Der vierte katholische Mann sagt sehr stolz: „Mein Sohn ist der Papst. Wenn er den Raum betritt, nennen ihn die Leute “Eure Heiligkeit“
Da die einsame katholische Frau schweigend ihren Kaffee trank, fragen die vier Männer sie subtil: „Und …?“
Sie antwortet stolz: „Ich habe eine Tochter, schlank, groß, 97 cm Oberweite, 61 cm Taillenumfang und 86 cm Hüftumfang.
Wenn sie den Raum betritt, sagen alle: „Oh mein Gott“
Der erste katholische Mann erzählt seinen Freunden: „Mein Sohn ist Priester. Wenn er den Raum betritt, nennen ihn alle “Vater“
Der zweite katholische Mann zwitschert: „Mein Sohn ist Bischof. Wenn er den Raum betritt, nennen ihn die Leute “Euer Gnaden“
Der dritte katholische Herr sagt: „Mein Sohn ist Kardinal. Wenn er den Raum betritt, neigen alle den Kopf und sagen “Euer Eminenz“
Der vierte katholische Mann sagt sehr stolz: „Mein Sohn ist der Papst. Wenn er den Raum betritt, nennen ihn die Leute “Eure Heiligkeit“
Da die einsame katholische Frau schweigend ihren Kaffee trank, fragen die vier Männer sie subtil: „Und …?“
Sie antwortet stolz: „Ich habe eine Tochter, schlank, groß, 97 cm Oberweite, 61 cm Taillenumfang und 86 cm Hüftumfang.
Wenn sie den Raum betritt, sagen alle: „Oh mein Gott“
Was steht auf dem Grabstein von einem Friseur?
Wash an go
Wash an go
was ist eine Blondine zwischen zwei grünen Politikern?
Mal nicht die dümmste.
Mal nicht die dümmste.
