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Ein Mann steigt mit zwei Kästen Bier in den Bus ein.
Sagt eine zickige alte Dame: " Ich wusste gar nicht, dass das hier in Lastentransport ist!"
Der Mann antwortet: " Leichenwagen stand draußen aber auch nicht dran!"
Die drei Größten Männerlügen:
1- Du kochst besser als Mutter!
2- Ja, hab ich!
3- Ich finde die Brüste von der auch zu groß, Ekelhaft!
Weißheit des Tages:
Wenn man jemanden ohne Grund scheiße findet,
sollte man vielleicht einfach mal mit Ihm Reden.
Oft findet man dann sogar mehrere Gründe!
Wenn man zu Spät zur Arbeit kommt und der Chef fragt: "Sag mal, wo kommst Du denn her?"
Dann ist:" Aus Schlumpfhausen bitte sehr!" nicht die richtige Antwort!!
Ich weinend:" Sol lasse ich mich nicht mehr von Dir behandeln!
Du tust mir weh und es tut Dir noch nicht mal leid!"
Fitnesstrainer:" Es war ein Sit-Up. Einer!
"Ich möchte eine Hose kaufen!"
Verkäuferin:" Skinny slim fit, Extra slim, Straight fit, Tabered fit oder regular fit?"
Ich:" Blau!"
Weißheit des Tages:
Ein Furz ist ein gewollter, aber mißglückter Versuch dem Arsch das Sprechen beizubringen.
Er erfreut das Herz, hebt das innere Wohlbefinden, scheitelt am Arsch die Haare, bläst
den Filzläusen den Sand aus den Augen und Stinkt, damit die Schwerhörigen
auch etwas davon haben!
Es gibt Leute, die 1 Km in 3 Minuten laufen!
Und dann gibt es mich, ich hab manchmal Seitenstechen, wenn ich
vom Sofa ins Bett gehe!
Sie:" Schatz, ich kommeeee!"
Er:" Ich auch, ich auch!"
Kind nebenan:" Ich will auch mitkommen!"
Opa:" Wo zum Teufel wollt Ihr denn alle so Spät noch hin?"
Gast im Restaurant:" Könnte ich bitte etwas Salz haben?"
Ober:" Ist das Essen zu Fad?"
Gast:" Nein der Weg zur Toilette ist so glatt, ich würde gern Streun!"
Es gibt Menschen
bei denen frage ich mich, ob der Kopf
nicht nur eine Sicherungskopie vom Arsch ist!
Meine erste Wohnung war so klein,
ich musste die Fischstäbchen hochkannt braten!
Kaum steht man 5 Minuten nackt vor der Kühltruhe,
Zack Hausverbot bei Aldi!
Nächstes Mal gehe ich zu Netto oder Lidl!
Wenn ich weiterhin so spät ins Bett gehe und so
früh aufstehe, dann treffen ich mich irgendwann mal selbst im Bad!
Gerade meinen Hund gefragt, wie ich aussehe!
Er hat "Wau" gesagt!
Na also, geht doch!
Sie:" Schatz, im Kühlschrank war ein Kuchen. Wo ist der hin?"
Er:" Ich habe ein Stück gegessen!"
Sie:" Und wo ist der Rest?"
Er:" Ich habe ihn nicht geschnitten!"
"Fahrt ihr in den Urlaub?"
"Ja!"
"Wo fahrt Ihr hin?"
"Wir haben eine Pauschalreise gebucht!"
"Ah, soll ja super schön sein auf den Pauschalen!"
Sie :"Hey ähm, Du heißt ja Evin...Was ist das denn bitte für ein Name?"
Er:" Ich heiße nicht Evin, Du hast da ein K vergessen!"
Sie:" Evink? Oh Du tust mir echt leid!"
Er:"?"
Meine Frau hat sich gerade gewogen und mich schockiert gefragt, was ich glaube
wieviel Sie wiegt!
Habe mich tot gestellt, Sicher ist sicher!
Da will man mal in Ruhe Werbung gucken,
kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!
2 Wochen Urlaub ohne Wlan. Habe nette Menschen
kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären!
Krass!
Alte Bauernregel:
Wenn im Walde ruft die Wachtel und dem Mädel juckt die Schachtel
und dem Jungen steht der Ständer dann ist Frühling im Kalender!
Ich zu meinem Kumpel:
"Wir brauchen heute Abend einen Grill!"
Er;" Ich haben einen kleinen!"
Ich:" Ja ich weiß, aber lass uns erstmal das Problem mit dem Grill klären!
Bei mir war gerade jemand an der Tür, der sammelt
für das neue Hallenbad!
Habe Ihm drei Eimer Wasser gegeben!
Unser Haus besteht zu 96% aus Laminat und Fliesen!
Die Katze kotzt natürlich auf die 4% Teppich!
Du bist so ein guter Freund!
Wären wir auf einem untergehenden Schiff und es gebe
nur noch eine Rettungsweste, würde ich Dich sehr vermissen und oft an unsere
gemeinsame Zeit zurückdenken!
Fragt mich doch vorhin einer:" Ey Alte, wo gehts zum Bahnhof?"
Er läuft jetzt in die falsche Richtung!
